Gray Wolf Posted January 16, 2009 En voila une que tout le monde connaissait ici à une époque, mais qu'on a probablement oubliée qu'est ce qu'une navette spatiale? Spoiler : cliquez ici pour voir le message Le féminin du navet spatial...*part en criant de terreur* Share this post Link to post Share on other sites
Indoril Posted January 16, 2009 Spoiler : cliquez ici pour voir le message A l'école, la maîtresse :- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. Bon, les enfants, une phrase avec le mot 'volupté' Ali: - Hier, on est allé a la plage avec papa et on a mangé, on a même beaucoup mangé. Maîtresse : - Mais il n'y a pas volupté, dans ta phrase. Ali : - Attend, attend, après, papa il a volupté et il a chié dans son froc. Niveau CM2, je sais... plaint toi dans ma classe y a encore des gamin pour sortir des truc pire que sa genre pipi caca (on est en seconde quant même) le mec qui sort sa a 17 ans Share this post Link to post Share on other sites
Confridín Posted February 4, 2009 Hop hop hop : Secrétaire: Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ca? Hotline: Exact! Secrétaire: Et, les chiffres, je les mets en minuscules aussi? Secrétaire:J'ai un problème avec Windows... Hotline: Qu'avez vous sur l'écran? Secrétaire: Euh... un pot de fleur. Hotline: Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?" Secrétaire: Ha, d'accord... euh ... Sony! Le pire, c'est que c'est sûrement déjà arrivé... Share this post Link to post Share on other sites
Katan-Amn Posted February 4, 2009 mdr ! XD Ca m'étonne pas moi xD Quand jvois ma mere qui bloque devant un message d'erreur... "La synchronisation a échouée, veuillez réessayer plus tard." avec comme seule réponse possible "Ok"...... 'mais qu'est ce que je dois faire???' Bah jsais pas moi, appuie sur ok? "Ah oui, ça marche." Formidable. Plus tard, je serais informaticien vu que apparemment, je suis né pour ça. Share this post Link to post Share on other sites
Confridín Posted February 22, 2009 Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.L'inspecteur dit alors : - "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..." Share this post Link to post Share on other sites
Confridín Posted February 27, 2009 Triste, mais tellement vrai : Dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu’il achèterait des singes pour 10 $ chacun. Les villageois, sachant qu’il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L’homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts. Alors, l’homme annonça qu’il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt le stock s’épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations. L’offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu’il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L’homme annonça alors qu’il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s’occuperait des achats. L’homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l’homme vous a achetés.Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu’il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. » Les villageois réunirent tout l’argent qu’ils avaient, certains vendirent tout ce qu’ils possédaient, et achetèrent tous les singes. La nuit venue, l’assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens. Bienvenue dans le monde de la bourse ! Share this post Link to post Share on other sites
Geekeeta Posted February 28, 2009 J'en ai une de circonstance... (réf.: la crysis) Un gars entre dans une banque et se dirige vers la guichetière. Le gars : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." La guichetière : "Pardon ?" Le gars : "T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..." La guichetière : "Mais enfin Monsieur, restez correcte..." Le gars : "ET BOUGE TON CUL, BORDEL !!!" La guichetière : "Ecoutez monsieur, votre comportement est inadmissible. Je vais appeler Monsieur le directeur !" Le gars : "C'est ça ! POUFIASSE ! Appelle ton putain de directeur..." Le directeur arrive. Le directeur : "Monsieur, y'a-t-il un problème ?" Le gars : "J'en sais rien ! Je veux juste ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard !" Le directeur : "Et cette connasse te fait chier ?" Share this post Link to post Share on other sites
Katan-Amn Posted March 1, 2009 Mort de rire ! Je la connaissais vaguement, mais je n'avais pas compris, la blague ne mentionnait pas le milliard xD Share this post Link to post Share on other sites
Indoril Posted March 8, 2009 Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :- Qu'avez-vous volé madame ? - Une boîte de conserve de sardines, monsieur ! Le juge lui demande la raison de ce vol. - Parce que j'avais faim ! Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte. - 6... Monsieur ! Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison. A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose. - Que voulez-vous dire, monsieur ? - Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur ! pauvre mamie Share this post Link to post Share on other sites
Confridín Posted March 18, 2009 C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent. - Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! ! - Ben non, on "Steack Haché" ! ! ! *parti se cacher* Share this post Link to post Share on other sites
Confridín Posted March 19, 2009 Puisque je sais que l'on est infecté de geek par ici : Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit... Les copains programmeurs: - Aaaah ! - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser. Les copains programmeurs: - Aaaaaaah ! - elle repond "deshabille moi !!" Les copains programmeurs: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon PC... Les copains programmeurs: - Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ? ... Une blonde raconte a ses copines blondes : - Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une boite de nuit... Les copines blondes: - Aaaah ! - Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser. Les copines blondes: - Aaaaaaah ! - la je lui dit : "deshabille moi !!" Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! - Alors il m'enleve ma culotte Les copines blondes: - Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ??? :lol: Share this post Link to post Share on other sites
Confridín Posted March 20, 2009 Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle ! Oui je sais, je vais me cacher... Share this post Link to post Share on other sites
Katan-Amn Posted March 20, 2009 MDR ! Oui, parce que celle la, elle est forte XD Share this post Link to post Share on other sites
Geekeeta Posted March 22, 2009 Après les geeks, les noobs 2.0 (2.0 = kisikoné)... ou l'art du marketing technique... Hotline Twilight Zone Techno : Bonjour ! Comment puis-je vous aider ? Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur. Techno : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation ! Client : Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration. Techno : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer ! Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter... Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir... Techno : Cher monsieur, je suis désolé, vous avez raison ! Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui règlera votre problème. Client : Je l'savais ! Techno : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème. Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien. Client : Ça n'a pas marché ! L'alimentation fait encore de la fumée... Techno : Ah ? Mais dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ? Client : MS-DOS 6.22 Techno : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel. Environ une heure plus tard, le même client rappelle. Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation... Techno : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi, comment en êtes-vous arrivé à cette conclusion ? Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation... Techno : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ? Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE... Share this post Link to post Share on other sites
Digitalis Posted March 23, 2009 malin, le technicien... Share this post Link to post Share on other sites
Indoril Posted March 26, 2009 Spoiler : cliquez ici pour voir le message Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois. Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris. Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris. Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien. Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris. Chuck Norris peut diviser par zéro. Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est. Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait. Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette. Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe. Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre. Chuck Norris sait parler le braille. Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi. Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris. Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein. Chuck Norris fais pleurer les oignons Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre. Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas. Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux. Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même. Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1". Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache. Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi. Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter. Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris. Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas. Chuck Norris peut claquer une porte fermée... La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris. Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil. Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore. Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6. Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction. Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas. Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.. Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page. La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul. Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui. La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois. Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus. Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible. Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris. Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma. Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même. Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt. Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck. Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine. Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque. Chuck Norris peut applaudir d´une seule main. Chuck Norris ne dort pas. Il attend. La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres. Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris. Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc. Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal. Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père. Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode. Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S. C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc. Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris. Chuck Norris peut supprimer la corbeille Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon. Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton. Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums. Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir. Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé. Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze. Chuck Norris a déjà fini Tétris Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues. Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan". Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain. La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris Chuck Norris peut monter en bas. Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit. Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son ######e. Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard. Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre. Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir. Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses. Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord. Les aveugles peuvent voir Chuck Norris Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet. Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance Chuck Norris sait tuer le temps. Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet. troooooooooooooooop fort se chuck noris vous croier que si on lui demande il va demander au beug de morrowind stargate de se suprimer tout seul? Share this post Link to post Share on other sites
Ranana_salt Posted June 17, 2009 Ce nest pas vraiement une joke mais plutot une pense du jour humoristique Un collegue au travail ma dit ca un jour: Pas a cause que tu ne peux pas sauter la cloture, que tu ne peux pas te faire sucer entre les barreaux. Share this post Link to post Share on other sites
Indoril Posted July 4, 2009 ouais j'avoue ^^ même si j'ai mi du temps a comprendre ^^ Share this post Link to post Share on other sites
Vinxce Posted July 5, 2009 Eh ben, 17 jours pour que ça monte de l'œil au cerveau, c'est grave! Quand on te marche sur le pieds, tu t'en aperçois 3 mois après? Share this post Link to post Share on other sites
